Pra Você

Como vai você??.. Eu preciso saber da sua vida, peco alguêm para me contar o seu dia .. Anoiteceu e eu preciso só saber...

como vai você... Que já modificou a minha vida razao da minha paz já esquecida ..nem sei se gosto mais de mim ou de você.

Vem...Que a sede de te amar me faz melhor, eu quero amanhecer ao seu redor.. preciso tanto me fazer feliz.

Vem.. que o tempo pode afastar nós dois .. nao deixe tanta vida pra depois ..eu só preciso saber como vai você.

Innovando

Los Estados Unidos de América es una de las naciones más poderosas del mundo.. mejor dicho la más grande de las potencias existentes.

En la actualidad este país maneja gran parte de los recursos mundiales y se ubica en una posición privilegiada en las butacas del cine del planeta.. el sueño americano es ir a triunfar en las tierras del tio Sam.. con la consigna "I want you, I need You"sin embargo este último tiempo ha enfrentado graves crisis políticas y económicas.. sobretodo .. la más fuerte que tocó los bancos y los bolsillos de todos los hemisferios.

Políticamente se ha ido consolidando y ha creado consensos en todos los bandos, no obstante los ultimos años se ha visto quebrantada la cohesión que procuraron algunos mandatarios anteriores al señor Bush, por las guerras que hoy repudio con toda franqueza, sobretodo la mal nombrada "guerra contra el terrorismo".. ¿que es eso? ¿alguien podría explicarlo?.. tal vez si alguien se dignara a dar una explicación diferente a la que dio el ex mandatario republicano, podría entenderlo.. pero su conclusión para mi ciertamente fue lamentable.

Cuando Barack Obama ingresó a la Casa Blanca me dije.. será más de lo mismo?.. vamos a ver con que sale esta vez.. porque estos gringos son una caja de pandoras.. pero.. la verdad esque ayer me sorprendí cuando leí en el diario que va a restringir el uso de armas nucleares, siendo parte de una nueva política.

Bravo!!!! lo aplaudo señor Obama.. me da un gusto que usted halla logrado el acuerdo que años ha costado, entre los rusos & los estadounidenses firmando el tratado que los compromete a bajar en un tercio su arsenal de armas nucleares de largo alcance.
Yo como cristiana y libre pensadora.. tengo la convicción que la vida es lo primero que debemos proteger.. y junto con esto los paises deben intentar liberarse de las armas y coayudarse mutuamente a mantener la paz entre los pueblos.. lo que es algo imposible porque a los poderosos dueños del armamento les conviene sembrar la semilla de la guerra para vender sus armas y enriquecer sus bolsillos..pero esta nueva política del señor Obama es un avance a una nueva cultura pacificadora y renovadora.. espero que siga asi y no tenga un vuelco que a ratos me asusta imaginar.

este es mi tesoro :D

Les mostraré mi gran tesoro que guardo en mi corazón.
Mi familia.. el rayo de luz que ilumina mis mañanas, mis tardes & mis noches.. espero tener por mucho más tiempo la dicha de estar a su lado.

A todas las personas de estas fotos LOS AMO.

Gracias a Todos por existir & ayudarme a ser la persona que soy.. sin ustedes nada sería.. & recuerden que poco a poco estoy aprendiendo a vivir.. :) los quiero.

Humo blanco???

La Corte interamericana de Derechos Humanos al fin ha concluído que el estado de Chile violó el derecho fundamental de Karen Atala de vivir libre de discriminación, determinando que la Jueza fue discriminada y que por lo tanto atentaron contra ella al imposibilitarla en su derecho de vivir en familia después de haberle quitado a sus hijas solo por su condición de homosexual.

Este caso es paradigmático en cuando a violaciones de derechos humanos se trata en tiempos de democracia, y más aún me parece irrisorio que hallan demorado tanto en fallar y concluir que el estado de Chile tiene la responsabilidad en la infracción de dicho derecho subjetivo.

Ahora bien, la problemática a la cual se enfrenta es como se cumplirán las recomendaciones de la Corte y sobretodo que medidas tomarán en materia legislativa, política pública, directivas, etc.. para dar fin a la discriminación sexual en Chile.. cosa que encuentro imposible.. de acuerdo a nuestra idiocincracia.. llevamos en la piel aquella picardía andaluza que nos conlleva a la burla y al escarnio con nuestros semejantes.

Lo que me parece determinante en este momento es la propuesta que deberá presentar el Estado de Chile para reparar y si será aceptada o no, pero en cuanto a la reparación de los daños según tengo conocimiento preliminar del caso solo será en dinero, yaque la tuición de las hijas de la jueza no puede ser restituida debido a que ella renunció a tener la custodia de sus hijas por el bien de las mismas, sin embargo.. hay un daño irreparable que es moral y algunas medidas de rehabilitación.. y la flexibilidad del régimen de visitas debido a su condición sexual.
Haciendo un raconto cabe destacar que la Corte Suprema habia dictaminado el 2004 quitarle la tuición de sus dos hijas a la jueza Karen Atala por su homosexualidad, este fallo fue un golpe bajo en la justicia chilena y en la sociedad misma que en tiempos democráticos fueron testigos de la vulneración de derechos de una persona a estar con sus hijos por el solo hecho de ser lesbiana, alegando que la jueza al optar por vivir con su pareja antepuso sus intereses por sobre los de sus hijas, lo cual es discriminatorio en cualquier país del mundo... está claro que es solamente una cortina de humo, porque obviamente sabemos cual es el trasfondo del asunto.

como una canción de radiohead

y

......

fue entonces cuando sentí que quería volver a mi pasado como un pájaro que aprendió a volar pero sintió nostalgia del nido que le arrulló por tantos años.. sin embargo resolví hace algunos meses que desde el 2005 mi pasado murió junto con la ferviente esperanza de ser diferente.. porque la gente nunca entendió nuestra distinta forma de ser felices.. y fue asi como se marchó santiago y yo me quedé deambulando entre los pensamientos que esa sensación de vació dejó en mi ser por cinco años.. cinco largos años.. sepultados bajo el río mapocho y esa agua que corre aún está en mi mente como un recuerdo que nunca vivi.. y como una experiencia que jamás en mi vida volveré a sentir como esos días en los que me transportaba mentalmente al campo, a las montañas y a la hierba a donde estaba mi gran amigo.. y luego al agua .. justo en el dichoso lugar donde descansaba su cuerpo aletargado de la tristeza y yo sin poder sentir más que pena y dolor por su partida .. y después de cinco años sigo rememorando las líneas más tristes de mi adolescencia, cuando escribía criticas sociales.. y me aislaba del universo con un track de radiohead que daba vueltas en mi mente hasta quedarme dormida en los versos de sus letras e imaginando el mundo de allá afuera.

Mi mamá siempre me dijo que en ese tiempo yo poseía un pensamiento profundo y que gozaba de un buenisimo dominio de la prosa y la lírica... pero aquella no entiende.. que decidi desde hace algún tiempo no volver a esa época triste de mi existencia porque he resuelto que mi vida está bien asi.. alejada de esa profundidad que solo me llevaba a hundirme aún más en el barro de la somnolencia y la melancolía.

Hoy es un día nostalgico.. porque cuando me veo como estoy ahora.. desearía volver el pasado atrás.. retroceder los relojes y los calendarios & volver a aquellos días cuando lo único más importante en mi vida.. era observar.. escribir.. escuchar.. hacer vibrar mis sentidos con las experiencias agenas y enternecerme con los relatos de amigos que ya no están.

Pero no.. la vida no siempre es como quisieramos.. y ya me he convencido que no hay vuelta atrás.. que mi pasado siempre estará bajo las aguas del río mapocho y que aquel tiempo.. cuando lloré por la calle tangue descubri que se habia cerrado la etapa más importante de mi vida.. y que desde ese momento comenzaría a ser.. lo que soy.

experiencias

hay veces que piensas por un minuto que tu vida da un giro en 180 grados y te quedas perpleja sin saber ni pensar que hacer ante ese cambio.. es asi como en algún minuto me ha cambiado la vida desde un tiempo a esta parte.. tal vez formen parte de mis experiencias de vida que tendré más adelante, para saber como enfrentarme ante la adversidad .. sin embargo hoy me siento sin herramientas y sin fuerzas para seguir.. quisiera que alguien me ayudara a escapar de mi realidad o me incluyera en un proyecto de salvataje de vidas.

Así como existen los cambios en las vidas.. existen las experiencias y es a base de eso que quiero hablar.. y no es por ser autoreferente ni egocentrica pero mi vida está totalmente carente de ellas.. no tiene experiencias importantes pero si debo reconocer aquellos momentos que pasaron como una película frente a mi.. que era una de las principales expectadoras en primera fila.. viendo como desfilaban frente a mi las vivencias de la niñez y la adolescencia. Ahora bien, si tuve malos momentos en mi infancia.. que fueron más malos que buenos gracias al Bullying del cual fui victima durante 9 años.. lo cual desencadenó en una depresión de 6 años.. fuerte no?.. la respuesta es si, pero quiero ir más allá de eso.. el Bullying dañó mi corazón.. si.. mi alma fue dañada , no obstante pude superarlo porque solo fueron momentos e instantes de mi vida.. que pasaron como una fotonovela, pero la conclusión es que esos momentos me privaron de las experiencias que hoy carezco.

Muchas personas al pasar por una experiencia positiva propenden hacia eso.. tienden a ser buenas personas y a intentar cambiar la realidad de otras sintiendose magníficos psicólogos y consejeros, asi como hay otras que atavés de una mala experiencia lo único que pueden sacar como resultado es una metamorfosis.. de buena a mala persona que hará sufrir a otras a raiz del sufrimiento que tuvo provocado por otra.. y asi es una cadena o circulo vicioso.. y extrayendo de este análisis, puedo afirmar que mi vida limpia e indemne de experiencias.. podría tomar ese cause.. y ese es mi miedo.. convertirme en mala persona a raiz de un sufrimiento externo.. y ante eso me declaro incompetente.. no tengo ni las herramientas, ni el conocimiento sufienciente para enfrentarlo, no sé como protegerme de ello.. tal vez necesite un consejo de alguien o el apoyo de alguna amiga.. pero ciertamente me siento un poco sola y extraña respecto a eso... y no sé como lo encararía.. es una problemática que ronda mi mente.. y asi como wittgenstein habla de la mentalidad luminosa y otra mórbida.. podría decir que mi mente aún es luminosa..

pero tiene el incesante miedo de sufrir una metamorfosis de la cual no pueda huir.

La Extraña de pelo Largo

Hoy nos invitaron a mi mamá y a mi a un café literario para recitar mis poesías.. pero esta pereza que tengo en una de esas no me deja levantarme e ir y compartir mis textos.
Estos ultimos días han sido un poco aburridos y sin mucho que decir.. solo pensar y pensar.. que el tiempo corre de prisa y yo sigo luchando contra él, el maldito tiempo. Ahora tengo unas ganas enormes de ir a la playa.. tenderme en la arena y sentir el romper de las olas.. dejar de pensar en las mil y un cosas que tengo en mi cabeza.... solo con eso.. me sentiria enormemente feliz... ya no quiero que mis pensamientos me sigan torturando día y noche.. pensando que todo lo que hago está mal y que ya no tiene remedio alguno... es tan desesperante pensar y darle vueltas a un asunto que puede tener una solución cuerda.. pero que queramos o no finalizará con alguna locura.. y tengo la convicción de que mi corazón sabe y entiende los por que? de mis pensamientos.. pero él los calla y los esconde para nunca perder lo que ha sido capaz de sentir hasta ahora.
Quiera o no quiera.. mi corazón nunca antes habia estado asi de feliz , sin embargo nunca habia estado tan intranquilo.. con tantas preguntas y dudas que aún no encuentran una respuesta lógica.. me siento como la extraña de pelo largo.. de hecho.. creo que lo soy.. con tanto fuego en la mirada y tanta insatisfacción. Ahora mismo quisiera correr lejos de este mundo para ver desde otra perspectiva como es la realidad y en que finaliza todo este lío que tengo hecho en mi cabeza.

EL AMOR
Primera de Corintios,versiculo 13
El amor es sufrido, es benigno;
el amor ......... no tiene envidia,
el amor ... . no obra sinrazon,
no se .... ........... ensancha;
No es ............ injurioso,
no busca lo suyo,no se irrita,
no piensa el mal;No se huelga de la injusticia,mas se huelga de la verdad;
Todo lo sufre todo lo cree todo lo espera todo lo soporta ...El amor nunca deja de ser; ......

Ayer hablando con una amiga que dejé en Valparaiso, me quedó la sensación de saber que significaba realmente todo esto que corre levemente por mis venas .. y que es imposible de parar.

Puede ser que esté equivocada .. pero es una situación compleja.. comprender que podrías hacer hasta lo imposible por eso que sientes..que si fuera necesario te tirarías de la punta de un cerro, chocarías tu barco contra un iceberg.. o simplemente lo dejarías todo.. renunciarias a tu vida por seguir sintiendo eso.. y más aún.. estar con ese ser que te produce tantas cosas que no puedes explicar con las palabras, porque son éstas.. quienes sobran.. lo único que importa es lo que se siente y nunca se pierde.

Ultimamente me he puesto un poco sentimental, he intentado de evadir y hacer mil cosas para distraerme y no caer nuevamente a este remolino que me envuelve día a día.. pero ciertamente debo reconocer que es algo fuera de mi.. no puedo controlarlo y ya es parte de todo lo que hago..no sé si ponerle un nombre o algo parecido.. pero.. es tan nuevo y a la vez tan raro que no se puede decifrar su origen ni su final.. solo se sabe que se siente y que está ahi.. muy cerquita del corazón. Justamente eso fue lo que ayer hablé con mi amiga de tantas salidas y yo comentandole lo que se va sintiendo cuando eres correspondida.. ella reia y no asumia que cupido me habia flechado, a su vez me explicó que aquellos miedos propios de mi experiencia de principiante.. son nada más que creaciones de mi mente.. lo real son los sustos... y ahi me dejó dando vueltas la idea de que todo lo que estoy haciendo es ilusionarme más y más.. creando castillos en el aire que tal vez nunca se construyan, no obstante dicen que cuando tú quieres algo.. esto vendrá a ti.. porque como dice mi mamá : "querer es poder".. y yo quiero que toda esta ilusión no sea nada más que eso., yo quiero que sea un sueño hecho realidad.

Con mi amiga intentamos llegar a algunas definiciones de este sentimiento aunque ya sabemos cual es pero.. queriamos tener una propia que no tuviera una copia.. algo original.. y comenzamos a hablar de que se siente y a lanzar una lluvia de ideas y lo primero que vino a nuestras mentes fueron las mariposas en el estómago .. como en el comercial del desodorante Secret .. cuando las millones de mariposas azules revoloteaban dentro del estómago de la modelo, luego se vino a mi mente la canción de Victor Manuel : "solo pienso en ti".. citando : "si se miran bien.. les corren mil hormigas por los pies". Eso.. justamente me interpreta.. me identifica y al mismo tiempo me llena. Y siguiendo con la búsqueda de un nuevo concepto dilucidamos.. que esto que llaman "amor".. puede resultar tan loco para algunos y tan cuerdo para otros.. es uno de los sentimientos más nobles que se pueden poseer..es desinteresado.. es un ferreo enemigo del egoísmo y entrega sin nada a cambio, no es un canje... es esa imperiosa necesidad de entregarlo todo.. de renunciar al mundo por él.. y solo te conformas con verl@ feliz.
el concepto en conclusión es : nocanje, sin precio..xD