experiencias

hay veces que piensas por un minuto que tu vida da un giro en 180 grados y te quedas perpleja sin saber ni pensar que hacer ante ese cambio.. es asi como en algún minuto me ha cambiado la vida desde un tiempo a esta parte.. tal vez formen parte de mis experiencias de vida que tendré más adelante, para saber como enfrentarme ante la adversidad .. sin embargo hoy me siento sin herramientas y sin fuerzas para seguir.. quisiera que alguien me ayudara a escapar de mi realidad o me incluyera en un proyecto de salvataje de vidas.

Así como existen los cambios en las vidas.. existen las experiencias y es a base de eso que quiero hablar.. y no es por ser autoreferente ni egocentrica pero mi vida está totalmente carente de ellas.. no tiene experiencias importantes pero si debo reconocer aquellos momentos que pasaron como una película frente a mi.. que era una de las principales expectadoras en primera fila.. viendo como desfilaban frente a mi las vivencias de la niñez y la adolescencia. Ahora bien, si tuve malos momentos en mi infancia.. que fueron más malos que buenos gracias al Bullying del cual fui victima durante 9 años.. lo cual desencadenó en una depresión de 6 años.. fuerte no?.. la respuesta es si, pero quiero ir más allá de eso.. el Bullying dañó mi corazón.. si.. mi alma fue dañada , no obstante pude superarlo porque solo fueron momentos e instantes de mi vida.. que pasaron como una fotonovela, pero la conclusión es que esos momentos me privaron de las experiencias que hoy carezco.

Muchas personas al pasar por una experiencia positiva propenden hacia eso.. tienden a ser buenas personas y a intentar cambiar la realidad de otras sintiendose magníficos psicólogos y consejeros, asi como hay otras que atavés de una mala experiencia lo único que pueden sacar como resultado es una metamorfosis.. de buena a mala persona que hará sufrir a otras a raiz del sufrimiento que tuvo provocado por otra.. y asi es una cadena o circulo vicioso.. y extrayendo de este análisis, puedo afirmar que mi vida limpia e indemne de experiencias.. podría tomar ese cause.. y ese es mi miedo.. convertirme en mala persona a raiz de un sufrimiento externo.. y ante eso me declaro incompetente.. no tengo ni las herramientas, ni el conocimiento sufienciente para enfrentarlo, no sé como protegerme de ello.. tal vez necesite un consejo de alguien o el apoyo de alguna amiga.. pero ciertamente me siento un poco sola y extraña respecto a eso... y no sé como lo encararía.. es una problemática que ronda mi mente.. y asi como wittgenstein habla de la mentalidad luminosa y otra mórbida.. podría decir que mi mente aún es luminosa..

pero tiene el incesante miedo de sufrir una metamorfosis de la cual no pueda huir.